Na véspera do meu aniversário tive o meu primeiro presente cinematográfico. The Blind Side.
O filme retrata a vida de um jovem abandonado sem casa sem nada que é adoptado por uma familia e apontado rumo ao sucesso. Acabou como um jogar profissional da NFL. A história é veridica. Façam por ver o filme. (está no nosso amigo piratatuga, aconselho é a pesquisarem legendas ou desligá-las mesmo, as que veem nao sao as melhores).
Revejo-me em algumas partes do filme, e gostaria que a minha vida também tivesse um rumo semelhante, não no futebol americano, sim na música. Amanha completo 22, sim, aínda é cedo. Ainda sou novo. Mas já levo longos anos de dedicação, trabalho e amor por aquilo que faço.
E não tenho dúvidas que em breve umas partes do meu sonho se irão realizar. Para quem fala mal, para quem me quer mal, só digo uma coisa: -Sentem-se, observem e aprendam algo ;). I don't give a fuck para o que pensam :) até vos AMO! Sempre que falam esforço-me a dobrar só pelo prazer que dá de vos calar :) OBRIGADO INIMIGOS :D
Aos meus amigos nem preciso de dizer nada, vocês sabem quem são, e sabem o que têm de mim ;)
Beijos para os barbudos e abraços para as meninas....!! ups.... ou ao contrario! lol escolham o que mais gostam :P
sábado, 19 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Carlinhos Carlinhos....
Isto é provavelmente das coisas mais parvas que já vi:
O nosso seleccionador nacional e os black eyed peas lol :D
O nosso seleccionador nacional e os black eyed peas lol :D
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Vantagens de ser mulher
Como ontem coloquei as vantagens de ser homem, coloco hoje as vantagens de ser mulher ;)
beijos para elas!
01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03) Não ficamos carecas.
04) Podemos ficar excitadas na praia.
05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.
07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
16) Não precisamos fazer espermograma.
17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
22) A mulher manda, o homem paga.
23) O homem ganha, a mulher gasta.
24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
25) É difícil ser parada numa blitz.
26) Podemos simular o orgasmo.
27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.
30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
36) Se somos traídas, ele é um canalha.
37) Se um homem é traído, ele é corno.
38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.
39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
40) Os homens, um velho tarado e chato.
beijos para elas!
01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03) Não ficamos carecas.
04) Podemos ficar excitadas na praia.
05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.
07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.
16) Não precisamos fazer espermograma.
17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
22) A mulher manda, o homem paga.
23) O homem ganha, a mulher gasta.
24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
25) É difícil ser parada numa blitz.
26) Podemos simular o orgasmo.
27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.
30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
36) Se somos traídas, ele é um canalha.
37) Se um homem é traído, ele é corno.
38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.
39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
40) Os homens, um velho tarado e chato.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
AS VANTAGENS DE SER HOMEM
1.- As chamadas telefónicas só duram 30 segundos.
2.- A maioria dos nus do cinema são femininos.
3.- Para uma semana de férias só precisas de uma mala.
4.- Não precisas de controlar a vida sexual dos teus amigos.
5.- Usas 85% menos tempo de casa de banho.
6.- Consegues abrir frascos de compotas.
7.- O teu barbeiro não te leva metade do teu ordenado.
8.- O teu cu não é importante para as entrevistas de trabalho.
9.- Todos os teus orgasmos são autênticos.
10.- Não precisas de andar com uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11.- És capaz de ir mijar sem ter de levar um amigo contigo.
12.- Podes sair do quarto de hotel sem fazer a cama.
13.- Quando te criticam, não entras em pânico e pensas que todos te odeiam.
14.- Podes maltratar a tua própria comida.
15.- És admirado quando tens um gesto de amabilidade.
16.- Nunca precisas de esfregar a sanita.
17.- Podes tomar banho e prepara-te para sair em 10 minutos.
18.- Mandar um cacete esporádico não vai estragar a tua reputação.
19.- Preparar um casamento é algo que se faz sozinho.
20.- Se alguém se esquece de te convidar para a sua festa, pode todavia ser teu amigo.
21.- A tua roupa interior só custa 10 euros o pack de 3.
22.- Não precisas da gillette do pescoço para baixo.
23.- Não precisas encostar-te a um cu peludo todas as noites.
24.- Se tens 34 anos e és solteiro, não tem a menor importância.
25.- A tua cara pode ter apenas cores naturais.
26.- Podes pensar em sexo 90% do teu tempo desperto.
27.- Com três pares de sapatos tens o suficiente.
28.- Podes trabalhar com companheiros masculinos e comer uma banana, sem que alguém te observe.
29.- Os preliminares (para praticar o amor) não são necessários.
30.- Ninguém pára de contar uma piada porca só porque entraste no local.
31.- Podes andar de peito à mostra num dia de calor.
32.- Não precisas arrumar a casa toda só porque vem um canalizador.
33.- Os mecânicos dizem-te a verdade.
34.- Não te importa se ninguém nota que cortaste o cabelo.
35.- Podes estar sentado em silêncio com um amigo a ver um jogo de futebol, sem pensar que ele pode estar zangado por algum motivo.
36.- A natureza é o teu urinol.
37.- Não levas a mal os comentários inocentes que te possa dizer a tua moça.
38.- A cera quente e lâminas de barbear nunca estarão perto das tuas partes nobres.
39.- Estás sempre de bom humor para uma «rapidinha»
40.- Podes abrir uma garrafa de cerveja de 20 formas diferentes.
41.- Podes sentar-te com as pernas abertas e não importa o que tenhas vestido.
42.- As entradas e algumas rugas tornam-te mais atraente.
43.- Não precisas de sair de um local para arranjar as calças.
44.- Podes conduzir um carro.
45.- Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população mundial em 15 ejaculações.
46.- Se o teu corpo acumula líquidos, preferes perde-los a mijar.
47.- O comando da TV é teu e só teu.
48.- As pessoas não te olham para o peito quando falas com elas.
49.- Podes visitar um amigo sem que tenhas que comprar-lhe um presente.
50.- Podes comprar preservativos sem que o vendedor te imagine nú.
51.- Não precisas de dizer que vais arranjar-te para ir ao WC.
52.- Se um amigo aparece numa festa com a mesma roupa que tu, há uma grande possibilidade de que sejam amigos para sempre.
53.- É de esperar que mandes um arroto no fim de comer.
54.- Um cachorro quente é uma boa comida.
55.- Os filmes porno foram feitos para te satisfazer.
56.- Não precisas de te lembrar do aniversário de ninguém.
57.- Podes ir para a cama com uma gaja boa, mesmo sem a amares.
58.- Só precisas de um quarto de hora para comprar roupa nova.
59.- Ris depois de ler esta lista, elas ficam fodidas.
sábado, 12 de dezembro de 2009
Vinyl melhor que CD
Muito se ouve que o vinyl tem um som melhor que o CD, encontrei um vídeo que tira todas as duvidas sobre assunto, e sim, o vinyl rocka!!!
Vejam:
Vejam:
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Sócrates em 86
E está este caralho à frente do país....
REPAREM NO PORMENOR. PROVINCIANO BEM VESTIDO! ( bem vestido? aonde? lol o zé sapatilhas)
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