The Blind Side

Na véspera do meu aniversário tive o meu primeiro presente cinematográfico. The Blind Side.

O filme retrata a vida de um jovem abandonado sem casa sem nada que é adoptado por uma familia e apontado rumo ao sucesso. Acabou como um jogar profissional da NFL. A história é veridica. Façam por ver o filme. (está no nosso amigo piratatuga, aconselho é a pesquisarem legendas ou desligá-las mesmo, as que veem nao sao as melhores).




Revejo-me em algumas partes do filme, e gostaria que a minha vida também tivesse um rumo semelhante, não no futebol americano, sim na música. Amanha completo 22, sim, aínda é cedo. Ainda sou novo. Mas já levo longos anos de dedicação, trabalho e amor por aquilo que faço.

E não tenho dúvidas que em breve umas partes do meu sonho se irão realizar. Para quem fala mal, para quem me quer mal, só digo uma coisa: -Sentem-se, observem e aprendam algo ;). I don't give a fuck para o que pensam :) até vos AMO! Sempre que falam esforço-me a dobrar só pelo prazer que dá de vos calar :) OBRIGADO INIMIGOS :D


Aos meus amigos nem preciso de dizer nada, vocês sabem quem são, e sabem o que têm de mim ;)

Beijos para os barbudos e abraços para as meninas....!! ups.... ou ao contrario! lol escolham o que mais gostam :P

Carlinhos Carlinhos....

Isto é provavelmente das coisas mais parvas que já vi:

O nosso seleccionador nacional e os black eyed peas lol :D

Vantagens de ser mulher

Como ontem coloquei as vantagens de ser homem, coloco hoje as vantagens de ser mulher ;)

beijos para elas!



01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.

11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.

12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

16) Não precisamos fazer espermograma.

17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.

20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

22) A mulher manda, o homem paga.

23) O homem ganha, a mulher gasta.

24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.

25) É difícil ser parada numa blitz.

26) Podemos simular o orgasmo.

27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.

30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

36) Se somos traídas, ele é um canalha.

37) Se um homem é traído, ele é corno.

38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

40) Os homens, um velho tarado e chato.

AS VANTAGENS DE SER HOMEM

1.- As chamadas telefónicas só duram 30 segundos.
2.- A maioria dos nus do cinema são femininos.
3.- Para uma semana de férias só precisas de uma mala.

4.- Não precisas de controlar a vida sexual dos teus amigos.
5.- Usas 85% menos tempo de casa de banho.
6.- Consegues abrir frascos de compotas.

7.- O teu barbeiro não te leva metade do teu ordenado.
8.- O teu cu não é importante para as entrevistas de trabalho.
9.- Todos os teus orgasmos são autênticos.

10.- Não precisas de andar com uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11.- És capaz de ir mijar sem ter de levar um amigo contigo.
12.- Podes sair do quarto de hotel sem fazer a cama.

13.- Quando te criticam, não entras em pânico e pensas que todos te odeiam.
14.- Podes maltratar a tua própria comida.
15.- És admirado quando tens um gesto de amabilidade.

16.- Nunca precisas de esfregar a sanita.
17.- Podes tomar banho e prepara-te para sair em 10 minutos.
18.- Mandar um cacete esporádico não vai estragar a tua reputação.

19.- Preparar um casamento é algo que se faz sozinho.
20.- Se alguém se esquece de te convidar para a sua festa, pode todavia ser teu amigo.
21.- A tua roupa interior só custa 10 euros o pack de 3.

22.- Não precisas da gillette do pescoço para baixo.
23.- Não precisas encostar-te a um cu peludo todas as noites.
24.- Se tens 34 anos e és solteiro, não tem a menor importância.

25.- A tua cara pode ter apenas cores naturais.
26.- Podes pensar em sexo 90% do teu tempo desperto.
27.- Com três pares de sapatos tens o suficiente.

28.- Podes trabalhar com companheiros masculinos e comer uma banana, sem que alguém te observe.
29.- Os preliminares (para praticar o amor) não são necessários.
30.- Ninguém pára de contar uma piada porca só porque entraste no local.

31.- Podes andar de peito à mostra num dia de calor.
32.- Não precisas arrumar a casa toda só porque vem um canalizador.
33.- Os mecânicos dizem-te a verdade.

34.- Não te importa se ninguém nota que cortaste o cabelo.
35.- Podes estar sentado em silêncio com um amigo a ver um jogo de futebol, sem pensar que ele pode estar zangado por algum motivo.
36.- A natureza é o teu urinol.

37.- Não levas a mal os comentários inocentes que te possa dizer a tua moça.
38.- A cera quente e lâminas de barbear nunca estarão perto das tuas partes nobres.
39.- Estás sempre de bom humor para uma «rapidinha»

40.- Podes abrir uma garrafa de cerveja de 20 formas diferentes.
41.- Podes sentar-te com as pernas abertas e não importa o que tenhas vestido.
42.- As entradas e algumas rugas tornam-te mais atraente.

43.- Não precisas de sair de um local para arranjar as calças.
44.- Podes conduzir um carro.
45.- Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população mundial em 15 ejaculações.

46.- Se o teu corpo acumula líquidos, preferes perde-los a mijar.
47.- O comando da TV é teu e só teu.
48.- As pessoas não te olham para o peito quando falas com elas.

49.- Podes visitar um amigo sem que tenhas que comprar-lhe um presente.
50.- Podes comprar preservativos sem que o vendedor te imagine nú.
51.- Não precisas de dizer que vais arranjar-te para ir ao WC.

52.- Se um amigo aparece numa festa com a mesma roupa que tu, há uma grande possibilidade de que sejam amigos para sempre.
53.- É de esperar que mandes um arroto no fim de comer.
54.- Um cachorro quente é uma boa comida.

55.- Os filmes porno foram feitos para te satisfazer.
56.- Não precisas de te lembrar do aniversário de ninguém.
57.- Podes ir para a cama com uma gaja boa, mesmo sem a amares.

58.- Só precisas de um quarto de hora para comprar roupa nova.
59.- Ris depois de ler esta lista, elas ficam fodidas.

Vinyl melhor que CD

Muito se ouve que o vinyl tem um som melhor que o CD, encontrei um vídeo que tira todas as duvidas sobre assunto, e sim, o vinyl rocka!!!

Vejam:

Sócrates em 86

E está este caralho à frente do país....

REPAREM NO PORMENOR. PROVINCIANO BEM VESTIDO! ( bem vestido? aonde? lol o zé sapatilhas)

ISTO É PARA O SENHOR DO : OOLHOVIVO.BLOGSPOT.COM :D

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________


Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********


Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em
algum lugar!!!

studio sessions

Isto anda meio paradito mas é por uma boa causa, tenho andado bastante ocupado... podem ver porquê ;)

MAIS SEMANA DO CALOIRO!

AO VIVO DA SEMANA DO CALOIRO!!

!!!!

Braga - Benfica

Em primeiro lugar quero deixar os meus parabéns ao Braga, pela vitória por duas bolas a zero frente ao SL(OL)B.

Este jogo provou que o Benfica só faz o que os outros lhe deixam fazer e não está tão grande como se pensa. O braga foi um justo vencedor, mostrou a sua alma guerreira e derrubou o suposto "colosso imbativel".

O Braga está grande esta época, e sem dúvida que ocupou o lugar do Zbortingue nos 3 grandes! Parabéns.



AH!!! e quanto a isto:



Deixo-te isto "Oh Jorginho":

OPAH! :facepalm:

Acho que nunca vi pessoa com tamanhos dotes musicais, de referir que eu sou dj, e já vi centenas de pessoas a cantar a musica em questão, mas este bate todos! DELICIEM-SE!

Impressionante!

Vejam o REI do trampolim!

Pois...

Hoje apercebi-me que me enervo mais facilmente com merdas pequenas do que grandes.

Quando algo grande acontece, penso sempre "deixa-lá, aconteceu. Paciência".

Quando a cena é uma merdinha de nada penso "Fodasssee! Será que foi pedir muito que não fizessem esta merda? o que custava?"

Chamem-me o que quiserem, mas eu funciono assim..

OBRIGADO SR. ARBITRO!

Agradeço por ter expulso Mariano no jogo com o Apoel, assim já não preciso de ver essa nódoa em campo no próximo jogo da champions! MUITO OBRIGADO :D:D:D

Eis outra maneira de o fazer..

TOP VIDEO!

Voltou a chuva

Último de dia de festividades

Já sobrevivi 4, falta o quinto. a noite de hoje promete muita agressividadee!

Mas com tudo, espero que seja uma "Good Good Night" :D

vejam este clip espantoso.

OMG

Passadas duas noites de maluqueira e muita bebedeira aínda me vou aguentando em pé. Hoje o ritual vai ser o mesmo, as festividades acabam na proxima quinta. Tu indica que até lá haja muitas baixas. espero nao ser uma delas. EU NÃO SOU UMA DELAS :D

viva a festividades da UTAD

Vale apena ler

"Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre São Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de São Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...
Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o Prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como? Então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!"

O que eu já desconfiava... H1N1

Percam 10 minutos do vosso tempo, e assistam a este documentário.


O dinheiro está sempre acima das nossa vidas...

De lamentar

Review Moby

Desculpem o atraso, mas tive uma semana um pouco atribulada, o que não me permitiu vir até ao meu cantinho cibernautico actualizar isto.

Tal como prometi, vou fazer uma ligeira review do concerto do Moby no Parque da cidade.

Chegamos ao recinto por volta das 22.30, mesmo no fim do concerto de slimmy (graças a Deus), pouco depois, por volta das 22.40h deu-se inicio ao concerto. Na hora da nossa chegada, o recinto encontrava-se 3/5 cheio, o que até achei estranho, mas justifiquei o mesmo com as pessoas que foram todo o dia assistir ao red bull air race, não tendo grande vontade de sair à noite. Bilhetes a 15e pre-venda e 20e no dia até era bastante acessivel. Mas pronto, voltando ao concerto, e ja ter comemorado a chegada ao recinto com umas regadelas de superbock começou o concerto, ficamos mais ao menos a 20/30 metros do palco, onde a magia aconteceu ao melhor estilo de moby. Eu estava a contar com um grande concerto, mas não que fosse tão arrepiante. O som tinha uma qualidade soberba, e o proprio show de luzes era o máximo, moby apresentou-se na companhia de joy malcolm, provavelmente uma das melhores vozes que já ouvi ao vivo, duas violinistas, 2 teclistas, no qual uma era kelli scarr que também cantava, e de que maneira, um baterista e uma grande baixista, Alice se não me engano. Para meu agrado, o concerto foi 80% Play, 10% 18 e Hotel, e os outros 10% foram dedicados a temas do novo album, e temas mais antigos, tal como GO!. Moby tem uma capacidade surpreendente de falar com o público, explicava muitas vezes o porquê de certos temas, e aproveitava sempre para os dedicar a alguém. Lá por meio do concerto, Moby aínda encontrou um tempinho para enxuvalhar George Bush, de forma bastante inteligente, e agradeceu e dedicou a "Lift me up" a todos que nos 8 anos de mandato dele, nao viraram as costas à América.

Vários momentos interessantes surgiram durante o concerto, um deles foi quando por alguma razão a vocalista Joy Malcolm começou a chorar, foi um momento bastante emocionante, não sei o porquê, mas acredito que a faixa em q foi tenha um sentimento especial reservado para ela.

Outro momento grande da noite foi a "Honey" que durou aí uns 12 minutos. Foi fantástico. O concerto terminou com um bom velho techno, estilo 90's fins de 80, muito ao estilo Moby.

De referir que entretanto o recinto encheu, e falava-se em 20.000 pessoas.

Aconselho vivamente quando tiverem oportunidade assistir a um concerto deste génio da Música. Foi o melhor concerto da minha vida.

Quanto ao q se seguiu? Pedro Cazanova a tocar os hits de verão todos seguidos de A-Z acabando num Tech House, penso que um pouco demasiado fora da onda dele. Era terreno em que mais valia ter estado quieto. Todos nós sabemos qual é a verdadeira onda dele :)


Agradeço às pessoas que me acompanharam, e ao sr. Lenny que me deu estadia.

MOBY!!! VOLTA!!! hehe


( O Sixty diz que a Joy Malcolm chorou, por não regressar a NY com eles.) lol

Moby

Hoje vou realizar um dos meus sonhos, ver um espetaculo de Moby!

Espero que oiça bastante do play.

Amanhã já conto mais :P

É já amanhã!

Não se esqueçam de amanhã ao fim da tarde se apresentarem aqui:




para ver estes gajos aqui:




Conto convosco!

MAH NA MAH NA FEVER!!!

E AGORA!O MELHOR DE TODOS! CUSPI UM PERSA QUANDO VI ISTO :D

Para o criado do XiscMadalena

Mais um Fail

Pergunta estilo diana! lol

LOLOL!

SEGWAY FAIL

Vem aí um novo formato digital de música

De certeza que assistiu ao desaparecimento do vinil e da cassete e assistiu ao nascimento do CD, mais tarde esta caiu em desuso e nasceu o MP3. Agora pode estar prestes a chegar um novo formato digital mas que inclui o mais importante dos sistemas físicos. Este aparelho vai concorrer com outro formato que será lançado pela Apple.

A Sony, Warner, Universal e EMI estão a preparar uma novo formato digital para álbuns de música... ou seja, vão dar aos ouvintes uma versão digital do que normalmente vem com a versão física de um CD. O formato que se vai chamar CMX, vai incluir também as letras das canções, e vídeos, notas e imagens.

O projecto foi proposto à Apple pelas 4 discográficas mas a empresa acabou por rejeitá-lo e agora prepara o seu próprio formato, com o nome de código "Cocktail" e que poderá ser lançado dentro de dois meses.

As editoras planeiam lançar o formato CMX em Novembro. Todavia, já há quem diga que o CMX será um falhanço caso não seja compatível com o iTunes, uma das lojas de música digital da actualidade com mais sucesso.

Os responsáveis pelo projecto prevêem que a disponibilização do novo formato venha impulsionar as vendas de álbuns online, cujo aumento nunca compensou o decréscimo das vendas de CDs registado com o advento da música na Internet.

O objectivo das quatro maiores discográficas do mundo é assim, apostar no crescimento da venda de álbuns com downloads e combater a pirataria online.

Sorteio Champions League

Deu-se hoje o sorteio que ditou os adversário do FC Porto(único clube nacional na competição) na fase de grupos da competição.

O Futebol Clube do Porto defronta assim no grupo "D" o Altetico de Madrid, o Chelsea, e o Apoel. Na minha modesta opinião julgo que não será um osso fácil de se roer, mas estou confiante que o FCP consiga repetir proesas passadas. Desejo uma boa champions a todas as outras equipas em competição. Aos restantes? Divirtam-se na Liga Europa :P hehe

Os restantes grupos são:

Grupo A

Bayern Munique, Ale.
Juventus, Ita.
Bordéus, Fra.
Maccabi Haifa, Isr.

Grupo B

Manchester United, Ing.
CSKA Moscovo, Rus.
Besiktas, Tur.
Wolfsburgo, Ale.

Grupo C

AC Milan, Ita.
Real Madrid, Esp.
Marselha, Fra.
Zurique, Sui.

Grupo E

Liverpool, Ing.
Lyon, Fra.
Fiorentina, Ita.
Debreceni, Hun.

Grupo F

FC Barcelona, Esp.
Inter de Milão, Ita.
Dinamo de Kiev, Ucr.
Rubin Kazan, Rus.

Grupo G

Sevilha, Esp.
Glasgow Rangers, Esc.
Estugarda, Ale.
Unirea Urziceni, Rom.

Grupo H

Arsenal, Ing.
AZ Alkmaar, Hol.
Olympiakos, Gre.
Standard Liège, Bel.

- Calendário da Liga dos Campeões:

Fase de grupos

1.ª jornada: 15 e 16 de Setembro de 2009.
2.ª jornada: 29 e 30 de Setembro.
3.ª jornada: 20 e 21 de Outubro.
4.ª jornada: 03 e 04 de Novembro.
5.ª jornada: 24 e 25 de Novembro.
6.ª jornada: 08 e 09 de Dezembro.

Oitavos-de-final

1.ª mão: 16, 17, 23 e 24 de Fevereiro de 2009.
2.ª mão: 09, 10, 16 e 17 de Março.

Quartos-de-final

1.ª mão: 30 e 31 de Março.
2.ª mão: 06 e 07 de Abril.

Meias-finais

1.ª mão: 20 e 21 de Abril.
2.ª mão: 27 e 28 de Abril.

Final

Estádio Santiago Bernabéu, Madrid, 22 de Maio.

Discurso do ministro brasileiro da educação nos EUA

Recebi isto por mail, não sei até que ponto seja verdade o seu conteúdo, mas mesmo não sendo, vale muito apena seguir estas linhas, apresentam ideias bastante interessantes. Deliciem-se...

Durante um debate numa universidade dos Estados Unidos o actual Ministro
da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da
internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência
nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os
brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um
Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta de Cristovam Buarque :

'De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o
devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a
Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também a de tudo o
mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro... O
petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia
para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no
direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não seu
preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres
humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono ou de um país.
Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas
decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as
reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da
especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos
os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio
humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património
natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um
quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido
internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão
realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram
dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por
isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser
internacionalizada. Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a
humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro,
Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do
mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares
dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas
armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as
lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm
defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em
troca da dívida.
Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha
possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o
país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro.
Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as
crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não
deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando
deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazónia seja nossa.
Só nossa!

Pensamento do Dia

Um homem se religião é como um peixe sem bicicleta...

Faço destas palavras minhas.

Em entrevista à agência Lusa publicada também pelo "Expresso", o director-geral da SAD do FC Porto para o futebol reconhece que o "o clube transferiu três jogadores muito importantes - Lucho, Lisandro e Cissokho", mas garante que o plantel está preparado: "Esta equipa vai ter protagonistas diferentes, mas vai ser igual ou melhor na competitividade. Agora termina o campeonato da ilusão e começa o campeonato real". De resto, Antero Henrique garante que o FC Porto é mais capaz em competição: "Conseguimos melhores desempenhos e resultados sob pressão do que em circunstâncias normais. Somos mais fortes quando é a doer". Assumindo o favoritismo na corrida ao título, o responsável pelo futebol portista desvaloriza os investimentos adversários. "O FC Porto gastou 20 milhões em compras e realizou 67,5 milhões em transferências. Parece-me óbvio que o FC Porto foi o único clube que desinvestiu financeiramente. Para vencer não chega gastar milhões e o Benfica não sabe ganhar em democracia". E para contrapor aos investimentos do Benfica, Antero Henrique apresenta argumentos de peso: "O FC Porto tem o maior especialista em futebol do mundo, que é o senhor Pinto da Costa. O crescimento do FC Porto teve sempre uma base desportiva, não foi, não é, nem nunca será um investimento imobiliário. Desportivamente, Luís Filipe Vieira representa muito pouco, Pinto da Costa é o dirigente da história do futebol com mais títulos". Um ano depois de o FC Porto ter corrido o risco de ficar de fora das competições da UEFA e poucos dias depois do Comité de Controlo e Disciplina da UEFA ter encerrado o caso, Antero Henrique não poupa os detractores do clube. "Quem não é capaz de nos vencer no campo tenta vencer-nos fora dele, mas faz triste figura, porque o FC Porto é competente e o nosso departamento jurídico, liderado pelo dr. Adelino Caldeira, dá respostas de excelência. Quiseram tirar-nos da Liga dos Campeões, mas até aí foram obrigados a vergar-se à nossa capacidade".

in "O JOGO"

AUGUST RUSH

Foi me aconselhado hoje assistir ao filme "AUGUST RUSH". Como apreciador de um bom filme e mais que isso, Amante incondicional de música, não vassilei após ver um pequeno excerto.

Provavelmente dos filmes mais profundos que vi até hoje, e qualquer amante de música vai sentir o mesmo.

Não consigo transcrever o que senti ao ver o filme, aconselho a todos que o façam, é simplesmente lindo.

"Música é tudo"

Filme:

http://www.megaupload.com/?d=XT4Z4HXK

Legendas:

http://www.megaupload.com/?d=Z6OUML5B

Pensamento do Dia

"Se não percebes é porque não entendes..."

R.I.P. Raúl Solnado

É com toda a pena que comunico que um dos melhores humoristas nacionais faleceu aos 79 anos. Obrigado por todos os momentos que me fez rir :) Descanse em Paz

Diferença entre "Tomates" e "Peito"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Estás a varrer a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"

Falsos Amigos

Algo muito inspirador:

LOUCURA!

Concerteza que ja todos de voces viram uma fotografia em 360º, em que dava para ver a toda a volta... acreditam que ja é possivel em video?! Achei fantástico, quando o video tiver a correr, cliquem nele e virem a camera para onde quiserem.

Homenagem

Vou aproveitar este dia para homenagear uma figura lendária... o grande Belinho e a seu grande e único talento. A música :D

Senhoras e Senhores, Eis o Artista:

FESTA DE CONSTANTIM 2009

SENHORAS E SENHORES, EIS ALGUNS VIDEOS DAS FESTIVIDADES DE CONSTANTIM:






















ESPERO QUE TENHAM GOSTADO.

O que é a hierarquia?!

Na teoria:

Segmentação estabelecida para ordenar as partes de um sistema organizacional clássico, de maneira a escalonar os diversos setores por ordem de importância e de poder de articulação, em consonância com os objetivos de cada parte e com os objetivos globais da entidade.

Na prática:

Amendoim

Um homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala,
'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono,a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço do amendoim fica
entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda!!
Nisto,o homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - Que merda!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
- 'Pai, o que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora encavacado com aquele
catraio a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viste que espectaculo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser quando crescer?!?!?! '

E o marido, cada vez mais fodido, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

Ainda estou vivo!

Tudo indicava que a noite de ontem seria um pouco mais branda, tendo em conta a dureza de quinta e especialmente sexta, mas acabei por derrapar por volta das 4 da manhã e so me voltei a encontrar hoje quando me acordaram para o mini almoço de familia :D hehe

Faltam 2 dias, depois mostrarei imagens destas festividades.


AHHH!!


Quero também felicitar a organização das corridas de vila real e aos responsaveis pela SUMMER DANCE '09, foi uma festa muito boa, teve alguns ligeiros erros a corrigir, mas isso é normal no primeiro ano de um evento. Os meus sinceros parabéns, e isto é para levar muito a peito, pois eu odeio tudo e todos, mas gostei da festa :P lolol

"Que Puta"

Ontem foi uma noite e parte da manhã extremamente hardcore, pelo que neste momento estou completamente ligado ás maquinas, na tentativa de recuperar folgo para logo, vai ser outra.... viva as festividades de constantim :D

Publicidade TOP!

Boas pessoal! A concorência do XISCMADALENA colocou uma publicidade sobre "Improve your English".

Apesar de odiar aquele blog e o seu criador, tenho a dizer que aquele post até que foi bem conseguido.

Existe uma outra campanha publicitária de uma escola de inglês que também acho genial.

Apreciem:



beijos

Pensamento do Dia

"Vejo filmes tão Indie, que todos os actores são apache..."


hum... OK

Homem que é Homem Responde!

Caros visitantes deste fabuloso blog, street fighters, bate e foge, etc... Apresento-vos uma nova forma de resolver problemas quando forem passear a vossa cabrita!



Saudações!

CERVEJA NOSSA

FAÇAM ESTA ORAÇÃO TODAS AS TARDES AO ACORDAR!


Cerveja gelada que estais no bar,
Aguardando a minha chegada.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
Assim na sexta com no sábado (e feriados).
O álcool nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nos perdoamos
A quem não tenha bebido.
E não nos deixeis cair no sumo
E livrai-nos da Água...
Ámen...doins

INACREDITÁVEL!!!

Pelo que me parece a assembleia da república foi substituida por um jardim zoológico!! Esse mesmo jardim já contava com a presença de diversos porcos burros e camelos, aos quais se foi juntar UM TOURO!!! Este touro dá pelo nome de Manuel Pinho e foi pela ultima vez dominado pelo toureiro Jerónimo de Sousa numa das maiores largas políticas do Ano!!



ESTE POST TAMBÉM DEVERIA CONTER UMA ESPÉCIE PIADA RELATIVA AO TGV, MAS DADAS AS CIRCUNSTÂNCIAS FOI ADIADA PARA DEPOIS DAS ELEIÇÕES!

Morre Morre Madalena!

Boa noite senhoras e senhores, é como todo o prazer que anuncio o nascimento do sitio web mais intelectual do universo e arredores: MORTE À MADALENA! :D

Para ser sincero nãoo faço a minima ideia quem seja a Madalena, mas OK! Aposto que é uma Fan de TOKIO HOTEL toda EMO, como o nosso amigo ANGIO, farta de mandar mensagens ao namorado a dizer :"AmoTeh MuuuUuuiTOoo MeuuUh FóFiNhhuUuu .... MaS QuERuH MoRrEeR!", ja com o corta unhas encostado aos pulsos pronto a dar uma alegria a todas as pessoas que de alguma forma ja se cruzaram com tal indívidua! FORÇA MADALENA!!! NÃO DESISTAS!!!

Ok... Julgo que ficou claro o porquê do nome.

Não encontro outra maneira de dar ínicio a este blog com os 3 vídeos que hoje passaram o dia à boleia dentro da minha cabeça:


Finalmente alguem que pensa como eu:


O Verdadeiro FADISTA:



Eu queria escrever algo em relação a este senhor, mas não consigo...



Obrigado pela visita seus merdinhas !

Beijos